Auttaa joku, joka on surullinen

Mitä sanoa ja miten mukavuus Toiset kautta tappaminen, suru ja menetys

Kun joku, jota välität, on surkea tappion jälkeen, voi olla vaikea tietää, mitä sanoa tai tehdä. Voit ehkä pelätä tunkeutumista, sanomalla väärää asiaa tai tekemällä rakkaasi pahemmaksi. Tai ehkä luulet, että voit tehdä vähän parempia asioita. Mutta teidän mukavuutenne ja tukenne voivat tehdä kaiken eron rakkaasi paranemiseen. Vaikka et voi ottaa pois voimakasta kipua heidän menetyksestään, on monia tapoja näyttää joku, joka on surullinen siitä, kuinka paljon välität ja autat heitä läpi tämän vaikean ajan.

Miten tuetaan jotakuta, joka surisee?

Rakkaansa kuolema on yksi elämän vaikeimmista kokemuksista. Haitallinen taistelu monien voimakkaiden ja tuskallisten tunteiden kanssa, kuten masennus, viha, syyllisyys ja syvällinen suru. Usein he tuntevat itsensä eristyneinä ja yksin heidän surussaan, mutta jos joku nojautuu, se voi auttaa heitä surullisen prosessin kautta.

Vaivaa aiheuttavat voimakkaat kiput ja vaikeat tunteet saattavat usein saada ihmiset epämukavaksi tarjoamalla tukea jollekin, joka surisee. Saatat olla varma siitä, mitä tehdä tai olla huolissasi siitä, että sanot väärän asian niin vaikeassa ajassa. Se on ymmärrettävää. Mutta älä anna epämukavuuden estää sinua pääsemästä jonkun kanssa, joka surisee. Nyt enemmän kuin koskaan rakkaasi tarvitsee tukea. Sinun ei tarvitse olla vastauksia tai antaa neuvoja tai sanoa ja tehdä kaikkia oikeita asioita. Tärkein asia, jonka voisit tehdä murheellisen henkilön puolesta, on yksinkertaisesti olla siellä. Se on sinun tuki ja huolehtiva läsnäolo, joka auttaa rakkaasi selviytymään tuskasta ja alkaa vähitellen parantua.

Avaimet auttavat rakastettua ihmistä, joka surisee

  • Älä anna pelkoa sanomasta tai väärän asian tekemisestä estää sinua pääsemästä pois
  • Anna murheellisen rakkaasi tietää, että olet siellä kuuntelemassa
  • Ymmärrä, että jokainen kiusaa eri tavalla ja eri aikoja
  • Tarjoa apua käytännön tavoilla
  • Säilytä tuki hautajaisten jälkeen

Vaivaavan henkilön kärjen auttaminen 1: Ymmärrä suruttavaa prosessia

Mitä paremmin ymmärrätte surua ja sitä, miten se paranee, sitä paremmalla varustuksella voit auttaa vaivautuneita ystäviä tai perheenjäseniä:

Ei ole oikeaa tai väärää tapaa surua. Suru ei aina esiinny järjestäytyneissä, ennustettavissa olevissa vaiheissa. Se voi olla emotionaalinen rollercoaster, jossa on ennalta arvaamattomia nousuja, alamäkiä ja takaiskuja. Kaikki kiusaa eri tavalla, joten älä kerro rakkaallesi, mitä heidän pitäisi "tuntua" tai tehdä.

Paha voi sisältää äärimmäisiä tunteita ja käyttäytymistä. Syyt, viha, epätoivo ja pelko ovat yleisiä. Grieving henkilö voi huutaa taivaaseen, pakkomielle kuolemasta, lash ulos rakkaansa tai huutaa tuntikausia. Rakkaasi tarvitsee vakuutuksen siitä, että se, mitä he tuntevat, ovat normaaleja. Älä tuomitse heitä tai ota heidän murheitaan henkilökohtaisesti.

Ei ole olemassa mitään aikataulua, jonka mukaan kiusaaminen olisi mahdollista. Monille ihmisille elpyminen surman jälkeen kestää 18–24 kuukautta, mutta toisten osalta synnyttäminen voi olla pidempi tai lyhyempi. Älä painaa rakkaasi siirtymään eteenpäin tai tee heistä tuntuu, että he ovat surkeneet liian kauan. Tämä voi itse asiassa hidastaa paranemisprosessia.

Vinkki 2: Tiedä, mitä sanoa jollekin, joka surisee

Vaikka monet meistä huolehtivat siitä, mitä sanoa surulliselle henkilölle, se on todella tärkeämpää kuunnella. Usein hyvin tarkoituksenmukaiset ihmiset välttävät puhumista kuolemasta tai muuttavat aihetta, kun kuolleen henkilö mainitaan. Mutta murheellinen tarve tuntea, että heidän tappionsa on tunnustettu, ei ole liian hirvittävää puhua, ja heidän rakkaansa ei unohdeta. Kuuntelemalla myötätuntoisesti, voit ottaa vihjeitä surullisesta henkilöstä.

Miten puhua ja kuunnella jonkun, joka surisee

Vaikka sinun ei pitäisi koskaan yrittää pakottaa jotakuta avautumaan, on tärkeää, että murheellinen ystäväsi tai rakkaasi tietävät, että olet siellä kuunnella, jos he haluavat puhua tappiosta. Keskustele suoraan henkilöstä, joka kuoli ja älä ohjaa pois aiheesta, jos vainajan nimi tulee esiin. Ja kun se näyttää tarkoituksenmukaiselta, pyydä arkaluonteisia kysymyksiä - olematta kärsivällisiä - kutsumaan surullista henkilöä ilmaisemaan avoimesti tunteitaan. Kysymällä yksinkertaisesti: "Tuntuuko sinusta tuntuu puhuvan?" Kerroit rakkaasi tietävän, että olet kuunneltavissa.

Voit myös:

Tunnista tilanne. Voit esimerkiksi sanoa jotain niin yksinkertaista kuin: "Kuulin, että isäsi kuoli." Käyttämällä sanaa "kuoli" näytätte, että olet avoimempi puhumaan siitä, miten surullinen henkilö todella tuntuu.

Ilmaise huolesi. Esimerkiksi: "Olen pahoillani, että tämä tapahtui sinulle."

Anna murheellisen puhua siitä, miten heidän rakkaansa kuoli. Ihmiset, jotka surkeavat, saattavat joutua kertomaan tarinan uudestaan ​​ja uudestaan, joskus hieman yksityiskohtaisesti. Ole kärsivällinen. Tarinan toistaminen on tapa kuoleman käsittelyyn ja hyväksymiseen. Kunkin retellingin avulla kipu vähenee. Kuuntelet kärsivällisesti ja myötätuntoisesti, autat rakkaasi.

Kysy, miten rakkaasi tuntuu. Surun tunteet voivat muuttua nopeasti, joten älä oleta, että tiedät, kuinka murhattu henkilö tuntee milloin tahansa. Jos olet mennyt samanlaiseen menetykseen, jaa oma kokemuksesi, jos luulet, että se auttaisi. Muista kuitenkin, että suru on voimakkaasti yksilöllinen kokemus. Kaksi ihmistä ei kokea sitä täsmälleen samalla tavalla, joten älä väitä, että "tiedät", mitä henkilö tuntee tai vertaa surua omaansa. Jälleen kerran painotetaan sen sijaan kuuntelemista ja pyytäkää rakkaasi kertoa teille he ovat tunne.

Hyväksy rakkaasi tunteet. Anna murheellisen henkilön tietää, että on kunnossa itkeä edessänne, vihastua tai hajota. Älä yritä perustella heitä siitä, miten heidän pitäisi tai ei pitäisi tuntea. Suru on erittäin emotionaalinen kokemus, joten köyhän täytyy tuntea vapaasti ilmaisemansa tunteitaan riippumatta siitä, kuinka järjetöntä - ilman pelkoa tuomiosta, väitteistä tai kritiikistä.

Ole aito viestinnässä. Älä yritä minimoida niiden häviötä, tarjota yksinkertaisia ​​ratkaisuja tai tarjota ei-toivottuja neuvoja. On paljon parempi kuunnella rakkaasi tai vain myöntää: ”En ole varma, mitä sanoa, mutta haluan sinun tietävän, että välitän.”

Ole valmis istumaan hiljaisuudessa. Älä paina, jos surullinen henkilö ei tunne puhumista. Usein mukavuus heille tulee yksinkertaisesti olemisesta yrityksessäsi. Jos et voi ajatella jotain sanottavaa, vain tarjoa silmäkosketusta, käden puristusta tai rauhoittavaa halausta.

Tarjoa tukea. Kysy, mitä voit tehdä suruttavan henkilön puolesta. Tarjoa apua tietyn tehtävän, kuten hautajaisjärjestelyjen auttamisessa, tai vain olla siellä hengailla tai olkapäähän huutamaan.

On vältettävä sanomista jollekin, joka surisee

"Se on osa Jumalan suunnitelmaa." Tämä lause voi saada ihmiset vihaisiksi, ja he reagoivat usein: ”Mikä suunnitelma? Kukaan ei kertonut minulle mitään suunnitelmaa.

"Katsokaa, mitä sinun täytyy olla kiitollinen." He tietävät, että heillä on asioita kiitollisiksi, mutta nyt ne eivät ole tärkeitä.

"Hän on nyt paremmalla paikalla." Raskaana oleva voi uskoa tätä. Pidä uskonne itsellesi, ellei kysytä.

”Tämä on takanasi nyt; on aika jatkaa elämääsi. ” Joskus murhatut ovat vastustuskykyisiä, koska he kokevat, että tämä tarkoittaa "unohtamista" heidän rakkaansa. Lisäksi siirtyminen on paljon helpompaa sanoa kuin tehty. Pahalla on oma mielensä ja toimii omassa tahdissaan.

Lausumat, jotka alkavat ”Sinun pitäisi” tai ”Sinun tulee”. Nämä lausunnot ovat liian direktiiviä. Sen sijaan voit aloittaa kommenttisi seuraavasti: ”Oletko ajatellut…” tai ”Saatat yrittää…”

Lähde: American Hospice -säätiö

Vihje 3: Tarjoa käytännön apua

Monille murheellisille ihmisille on vaikea pyytää apua. He saattavat tuntea syyllisyytensä saadessaan niin paljon huomiota, pelkoa taakaksi muille, tai yksinkertaisesti olla liian masentuneita tavoittamaan. Grieving-henkilöllä ei ehkä ole energiaa tai motivaatiota soittaa sinulle, kun he tarvitsevat jotakin, joten sen sijaan, että sanoisit: ”Kerro minulle, jos on jotain, mitä voin tehdä”, helpottaa heitä tekemällä erityisiä ehdotuksia. Voisit sanoa: ”Menen markkinoille tänä iltapäivänä. Mitä voin tuoda sinulta sinne? ”Tai” Olen tehnyt naudanlihaa päivälliselle. Milloin voin tulla ja tuoda sinulle joitakin? "

Jos pystyt, yritä olla johdonmukainen apuasi tarjouksissa. Grieving henkilö tietää, että sinä olet siellä niin kauan kuin se kestää, ja voi odottaa tarkkaavaisuuttasi ilman, että tarvitset lisäponnisteluja kysyäksesi uudestaan ​​ja uudestaan.

On monia käytännön tapoja, joilla voit auttaa surullista henkilöä. Voit tarjota:

  • Osta päivittäistavaroita tai suorita töitä
  • Pudota kasa tai muu ruoka
  • Apua hautausjärjestelyissä
  • Pysy rakkaasi kotona ottamaan puheluja ja vastaanottamaan vieraita
  • Apua vakuutuslomakkeissa tai -laskuissa
  • Huolehdi kotitöistä, kuten siivous tai pesula
  • Katso heidän lapsiaan tai poimia ne koulusta
  • Aja rakkaasi missä tahansa heidän on mentävä
  • Pidä huolta rakkaasi lemmikistä
  • Siirry heidän kanssaan tukiryhmän kokoukseen
  • Liitä ne kävelylle
  • Ota ne lounaalle tai elokuvalle
  • Jaa miellyttävä toiminta (urheilu, peli, palapeli, taideprojekti)

Vihje 4: Anna jatkuvaa tukea

Rakkaasi jatkaa surua pitkään hautajaisten jälkeen ja kortit ja kukat ovat pysähtyneet. Grieving-prosessin pituus vaihtelee henkilöittäin, mutta usein kestää paljon kauemmin kuin useimmat ihmiset odottavat. Pahoittunut ystäväsi tai perheenjäsenesi voivat tarvita tukea kuukausia tai jopa vuosia.

Jatka tukea pitkän matkan aikana. Pysy yhteydessä suruttavaan henkilöön, tarkistamalla säännöllisesti, pudottamalla tai lähettämällä kirjeitä tai kortteja. Kun hautajaiset ovat ohi ja muut suruajat ovat kadonneet, ja tappion alkukriisi on kulunut, tuki on arvokkaampaa kuin koskaan.

Älä tee oletuksia, jotka perustuvat ulkoisiin esiintymisiin. Hylätty henkilö voi näyttää hyvältä ulkopuolelta, kun taas sisäpuolella he kärsivät. Vältä sanomasta, että "Sinä olet niin vahva" tai "Näytät niin hyvin." Tämä aiheuttaa painetta henkilölle pysyäkseen näkyvissä ja piilottaa todelliset tunteet.

Häiriön kipu ei ehkä koskaan parane kokonaan. Ole herkkä siihen, että elämä ei ehkä koskaan tunne samaa. Et “pääse” rakkaasi kuolemaan. Tappava henkilö voi oppia hyväksymään tappion. Kipu voi heikentyä voimakkaasti ajan myötä, mutta suru ei voi koskaan mennä kokonaan pois.

Tarjoa ylimääräistä tukea erityispäivinä. Tietyt ajankohdat ja vuoden päivät ovat erityisen vaikeita vaivaa ystävällesi tai perheenjäsenellesi. Lomat, perheen virstanpylväät, syntymäpäivät ja vuosipäivät herättävät usein surun. Ole herkkä näissä tilanteissa. Anna murheellisen henkilön tietää, että olet siellä, mitä he tarvitsevat.

Vihje 5: Varo masennuksen varoitusmerkkejä

On tavallista, että surullinen henkilö tuntuu masentuneelta, sekavalta, irrotetulta toisilta, tai kuin he ovat hulluja. Mutta jos murheellisen henkilön oireet eivät vähitellen alku haalistua tai ne pahenevat ajan myötä, tämä voi olla merkki siitä, että normaali suru on kehittynyt vakavammaksi ongelmaksi, kuten kliininen masennus.

Kannustakaa murheellista henkilöä etsimään ammatillista apua, jos havaitset jokin seuraavista varoitusmerkkeistä alkuperäisen surkeajan jälkeen - varsinkin jos se on ollut yli kaksi kuukautta kuoleman jälkeen.

  1. Vaikeudet päivittäisessä elämässä
  2. Äärimmäinen keskittyminen kuolemaan
  3. Liiallinen katkeruus, viha tai syyllisyys
  4. Henkilökohtaisen hygienian laiminlyönti
  5. Alkoholin tai huumeiden väärinkäyttö
  1. Kyvyttömyys nauttia elämästä
  2. hallusinaatiot
  3. Poistuminen muista
  4. Jatkuvat tunteet toivottomuudesta
  5. Puhutaan kuolemasta tai itsemurhasta

Voi olla hankalaa tuoda esiin huolenne murheelliselle henkilölle, koska et halua, että sitä pidetään invasiivisena. Sen sijaan, että olisit kertonut henkilölle, mitä tehdä, kokeile omia tunteitasi: “Olen huolissani siitä, että et nuku - ehkä sinun pitäisi tutkia apua.

Puhu hyvin itsemurhasta

Jos murheellinen ystävä tai perheenjäsen puhuu itsemurhasta, etsi apua välittömästi. Lue itsemurhien ehkäiseminen tai soita itsemurha-puhelimeen:

  • USA: ssa soita numeroon 1-800-273-8255.
  • Yhdistyneessä kuningaskunnassa soita 116 123.
  • Voit myös käydä IASP: ssä puhelintukiasemaa maassasi.

Miten lohduttaa lapsi, joka surisee

Jopa hyvin pienet lapset tuntevat surun kipua, mutta he oppivat selittämään suruaan katsomalla heidän ympärillään olevia aikuisia. Erityisesti sisaruksen tai vanhempien häviämisen jälkeen tarvitsevat tukea, vakautta ja rehellisyyttä. He voivat myös tarvita ylimääräistä vakuutusta siitä, että heitä hoidetaan ja pidetään turvallisina. Aikuisena voit tukea lapsia surunvalmistusprosessin kautta osoittamalla, että on hyvä olla surullinen ja auttaa heitä ymmärtämään menetys.

Vastaa kaikkiin kysymyksiin, joita lapsi voi olla niin totuudenmukaisesti kuin mahdollista. Käytä hyvin yksinkertaisia, rehellisiä ja konkreettisia termejä, kun selität lapselle kuoleman. Lapset, erityisesti nuoret lapset, voivat syyttää itseään tapahtuneesta ja totuus auttaa heitä näkemään, etteivät he ole syyllisiä.

Avoin kommunikaatio tasoittaa lapsen tapa ilmaista ahdistavia tunteita. Koska lapset ilmaisevat usein itseään tarinoiden, pelien ja taideteosten avulla, rohkaisevat tätä itsensä ilmaisua ja etsivät näissä toiminnoissa vihjeitä siitä, miten he selviytyvät.

Auttaa surullista lasta
Tehdä:
  • Anna lapsesi, vaikka nuori, osallistua hautajaisiin, jos he haluavat.
  • Välitä henkiset arvot elämästä ja kuolemasta tai rukoile lapsesi kanssa.
  • Tapaa säännöllisesti perheenjäsenenä selvittääksesi, miten kaikki selviytyvät.
  • Auta lasta löytämään keinoja symboloida ja muistuttaa kuolleita.
  • Pidä lapsen päivittäinen rutiini mahdollisimman normaalina.
  • Kiinnitä huomiota lapsesi pelaamiseen; tämä voi olla miten he puhuvat surua.
Älä:
  • Pakota lapsi suremaan julkisesti, jos he eivät halua.
  • Anna vääriä tai hämmentäviä viestejä, kuten “mummo nukkuu nyt.”
  • Kerro lapselle lopettaa itku, koska toiset saattavat järkyttää.
  • Yritä suojata lapsi tappiosta. Lapset poimivat paljon enemmän kuin aikuiset ymmärtävät. Niiden sisällyttäminen surulliseen prosessiin auttaa heitä sopeutumaan ja parantumaan.
  • Pane kyyneleet. Huutamalla lapsenne edessä lähetätte viestin, että heille on myös hyvä ilmaista tunteita.
  • Käännä lapsesi henkilökohtaiseksi luottamuksellesi. Luotetaan toiseen aikuiseen tai tukiryhmään.

Mistä apua pyydetään?

Etsi hätäpuhelupuhelin:

Yhdysvalloissa: kriisikeskus on 775-784-8090

UK: Cruse Bereavement Care 0808 808 1677

Australia: GriefLine osoitteessa (03) 9935 7400

Etsi muita tukia:

Etsi GriefShare-ryhmäkokous lähelläsi - Maailmanlaajuinen tukiryhmien hakemisto perheenjäsenen tai ystävän kuolemasta kärsiville ihmisille. (GriefShare)

Resurssit - Etsi tukea Yhdysvalloissa aikuisille ja lapsille, jotka kärsivät tappiosta. (HelloGrief)

Etsi tukipalvelu - ohjelmat ja tukiryhmät Yhdysvalloissa lapsille, jotka kokevat surua ja tappiota. (National Alliance for Grieving Children)

Luku Etsi, jos haluat löytää apua lapsen menetyksestä USA: ssa ja kansainvälisessä tuessa, joka auttaa apua muissa maissa. (Myötätuntoiset ystävät)

Suositeltava lukeminen

Häpeä: Miten tuetaan vihamielistä - Miten auttaa ensimmäisinä päivinä, miten kuunnella myötätuntoa. (Parempi terveyskanava)

Miten auttaa murhaajaa - Sarja artikkeleita, jotka koskevat menetyksiä, myös siitä, miten auttaa vanhempia, perheitä, ystäviä ja työtovereita. (Hearts of Hearts)

Auttaa ahdistavaa vanhempaa - Tarjoaa neuvoja siitä, miten voitte lohduttaa eloonjääneen vanhemmanne ja samalla käsitellä omaa surua. (American Hospice Foundation)

Kun työntekijä kärsii lapsen kuolemasta - miten työnantajat voivat auttaa surullista työntekijää. (Myötätuntoiset ystävät)

Auttaa lapsesi käsittelemään kuolemaa - Ehdotukset auttaakseen lapsia selviytymään rakkaansa kuolemasta. (KidsHealth)

Tekijät: Melinda Smith, M.A., Lawrence Robinson ja Jeanne Segal, Ph.D. Päivitetty viimeksi: joulukuu 2018.

Katso video: Tarina pikkutytöstä ja jäätelöautosta kertoo miksi taloutesi on kuralla (Huhtikuu 2020).

Loading...

Suosittu Luokat